蘭子ちゃんの夢

2021年12月12日(日)

多発性嚢胞腎

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蘭子ちゃんの夢を見た。

蘭子ちゃんが亡くなって、初めて…と思う、たぶん。
最近は夢を見たことは何となく覚えていても、内容まで覚えていることはほとんどなかったから、
見たこと忘れてるだけかもしれないけど。

今回は起きた後もはっきりくっきり覚えていました。

夢の中で蘭子ちゃんはすでに闘病中で、
ひと部屋広い部屋を用意して、そこで過ごしてもらっていた。

ある日突然蘭子ちゃんが、
部屋のどこかの隙間から庭に脱走してしまった。
私は泣きながら必死に探すんだけど、
蘭子ちゃん病気なのにとんでもなくすばしっこくて。

夢の中なので、
ドラマやアニメでしか見たことないようなキレイな戸建てのお家で、
夢の中なので、
私が一生かかっても手入れ出来ないであろうオサレで広い庭…というか、もはやガーデン。
そして夢の中なので、
空からの追跡とかも出来ちゃったりして。笑

なかなか蘭子ちゃんを見つけることはできず、
そのうち日も暮れて一旦家に戻ったら、蘭子ちゃん、部屋で毛繕いしながらくつろいでいるという。

でも次の日もまた蘭子ちゃんは脱走して、
私もまた泣きながら必死に探すんだけど、
日が暮れて家に戻ると、部屋にはくつろぐ蘭子ちゃん。

そんな日々が何日も続き…
(毎日脱走させる私もどうなの⁇という、現実的な疑問はここでは置いといて…笑)

ある日蘭子ちゃんを探しながら、ふと、
『でも…蘭子ちゃんはもう死んじゃったのに』
『あぁ、これは夢だ』と、夢の中で夢だと気付いて…

それでも必死に探しているところで目が覚めました。
正確には、桜太郎と颯士郎に『メシはまだか!?!?』と起こされたんですが。

四十九日まで私は骨壷を常にそばに置いていました。
仕事から帰ればリビングで一緒に過ごし、
寝るときは寝室で一緒に眠る…というように。

だけど意を決し四十九日を境にそれはやめて、
決まった場所に置いておくようにしました。

気持ち的にも前を向こうと思ってはいたけれど、
やっぱり無理で、涙が出ることも、時には号泣することもありました。
スマホの写真も、見ると悲しくなってくるので、
日記に載せる写真を選ぶときはアルバムを開くのですが、
それ以外はなかなかじっくりとは見返せないでいます。

目が覚めたあと最初は、なんちゅう夢じゃ…と思いました。
泣きながら探しまくっていたせいか寝起きなのに疲労感もすごいし…笑

でも、時間が経ってぐるぐると頭を回転させた結果、
『あぁ…たとえ離れても、ちゃんと帰ってきて、私のそばにいる、というメッセージだったのかも』と、
自分なりに前向きに捉えることにしました。

16日(木)には百箇日を迎えます。
遺族が泣き悲しむことから卒業するという意味がある卒哭忌とも言うようですが、
正直言うと、卒業できるかは自信ないです。

だけど、泣き悲しむより、
感謝したり、楽しかった日々を思い出したり、
そんなふうにして蘭子ちゃんを想い続けていきたい。

お友達の愛猫ちゃんの一周忌日記を読んで、そんなふうに思った飼い主なのでした。

そして、夢では脱走させまくりだったけど、
現実では絶対に脱走させないぞ！と、あらためて気を引き締める飼い主なのでした。

おこたの季節です。